مقالات محمد الرطيان في صحيفة المدينة السعودية (موضوع متجدد)

[منصور الغايب]

· عندما يقوم كاتب سعودي بالكتابة عن مؤسسة أو وزارة ما.. وينتقد أداءها وأداء منسوبيها.. ما الذي سيحدث له؟.. اختر الإجابة الصحيحة:
أ - يأتيه اتصال يعطيه “العين الحمراء”.
ب - يطنشونه.
ج - تأتيه دعوة مجانية (محفول مكفول) لحضور إحدى فعاليات المؤسسة.
د - يربونه!.. عبر تفعيل نظرية (الكاتب اللي تجيك منه الريح سدّه وأستريح).
· عندما يحدث خطأ مدوّ من إحدى الجهات.. ما هي ردة فعلهم تجاهه؟.. اختر الإجابة الصحيحة:
أ - يمارسون سياسة “سكتم بكتم” حتى يبعث الله مصيبة أخرى تغطي على مصيبتهم.
ب - “يجحدون”.. أي: ينكرون ما حدث!
ج - يأتي المسؤول ليقول: هذه خصوصية سعودية.. “وش فهمكم بالخصوصية”؟!
د - “ربعنا حليلين” = شعبنا عسل: ينسى بسرعة!
· ما هي القضية التي ناقشها الإعلام السعودي وحازت على “التطنيش” الأكبر من جهة المسؤولين؟.. أختر الإجابة الصحيحة:
أ - قضايا التعليم/ قطار المشاعر/ ارتفاع أسعار الأعلاف/ جني القاضي.
ب - هيئة الاستثمار/ السعودة/ الفقر/ الفساد الإداري/ البطالة.
ج - الصرف الصحي/ “الصرف” غير الصحي/ الصرف من تحت لتحت!
د - الجميع!!
· السؤال الأخير: وبعدين؟
أ - “ولا قبلين”.
ب - ما باليد حيلة.
ج - “الله لا يغيّر علينا”!
د - “ما يضيع حق وراه مطالب”.

[منصور الغايب]

(أ)
اليد التي تحمل البندقية وترتجف.. يدٌ فارغة !
(ب)
لو سألت أياً من البشر، سواء هؤلاء الذين ينعمون بحياة حرة ويعيشون تحت سقف نظام حر، أو هؤلاء الذين يعيشون في بلاد أشبه بزنزانة.. وقلت لهم: ما هي أحلامكم وطموحاتكم؟
لقال لك الأغلبية منهم: إنهم يحلمون ببيت صغير يضمهم هم وأسرهم، وعمل شريف يعيشون منه، وبلاد تحترم إنسانيتهم وخياراتهم، وتمنحهم حقوقهم.
الغريب، أن أغلب الحكومات في هذا العالم، تنسى هذه الأغلبية – ذات الأحلام الصغيرة – والتي تحلم بـ «بيت» صغير وتنشغل بالأقلية التي تنافسها على «الكرسي».
هل «الكـرسي» أكبر من «البيــت»؟!
(ج)
ـ سأمنحك «حرية الضجيج».
ـ وما «حرية الضجيج» يا سيدي؟
ـ أنت تقول ما تشاء.. وأنا أفعل ما أشاء!
(د)
الحب..
هو أن تعود طفلاً..
يأخذك الماء من يدك، ليعلمك المشي من جديد: «تاتا».. «تاتا»!
يدخل بك عوالم حدّها: اللا حد.
يفتح شباك غرفتك الذي كان يطل على إزعاج الشارع
لتكتشف أنه يطل على ألف بحر وبحر !
يُعطر الفضاء
يخيّل لك أن الأكسجين عاد للتو من حفلة عرس
وأن ثاني أكسيد الكربون أصبح طيباً، وغير خانق!
(هـ)
بعض الأشخاص مثل كتاب رائع وثمين، ولكن غلافه عادي وغير جذاب..
وبعض الأشخاص: غلاف رائع وجذاب.. ومحتوى فارغ!
لا تجعل الغلاف يخدعك عن حقيقة المحتوى.
(و)
«الجماهير» دائما بحاجة إلى «بطل»..
فإن لم تجده في أرض الواقع، رسمته في سماء الخيال!
تصنع له أجنحة خيالية، وتجعله يطير في فضاءات أحلامها
تؤلف عنه الحكايات الخرافية..
وتُسمّي الأولاد باسمه!
(ز)
يمضي «اليوم» ونحن نخطط ونفكر بما سنفعله في «الغد» فلا نعيش اليوم ولا نضمن الغد. لدينا الكثير من الأشياء الرائعة، فلماذا نضيّع الوقت بالأشياء التي ليست لدينا بدلاً من الاستمتاع بما بين أيدينا؟

[منصور الغايب]

عندما يأتيك اتصال بعد ظهر الجمعة – وأنت تستعد لزيارة صديق – ليخبرك أن مقال السبت أصابته جلطة رقابية مفاجئة ، وعلى إثرها أصاب الشلل أطرافه ، وانه يرقد في العناية المركزة .. وعليك أن تأتي بمقال بديل .
ولضيق الوقت ، عليك أن تستنجد بالزملاء لـ « يسلفك « أحدهم فكرة ما ..
تستنجد بخلف الحربي ، فيقول لك : « منين يا حسرة .. أنا الآن أتجول بشوارع جدة بحثاً عن مقال الغد .
تستنجد بعلي الموسى .. فيقول لك : « اكتب عن المنجزات الحضارية للبلد « .
تستنجد بصالح الشيحي .. فيقول لك : « شوف اقرب مطب في اقرب شارع واكتب عنه إلى أن يفرجها ربك «
تستنجد بداود الشريان .. ويقول لك : « ورا ما تكتب عن جنبلاط أو حزب الله « ؟!
تستنجد بعبدالعزيز قاسم .. فيقترح عليك أن تكتب « عن المرأة الكاشيرة .. بعد أن تمسح هذه التكشيرة من وجهك « .
تستنجد بصالح الطريقي فيقول لك : « شوف أي مقال لأي زميل .. وتهاوش معاه « !
تستنجد بتركي الدخيل فيقول لك مستغربا ً : « من صدقك ؟.. شوف أي خبر في أي صفحة وعلق عليه « .
تستنجد بحصة آل الشيخ فتقترح عليك فكرة « توديك بـ 60 داهية « فتهرب إلى محمد آل الشيخ ليقترح عليك فكرة « توديك بـ 66 داهية « .. بزيادة 6 دواه جديدة !
تستنجد بجمال خاشقجي فيقول لك : « يا عيني عليك يا الرووطيان .. كبسوك صُناع الكوابيس .. وأضاعوا أفكارك !
تستنجد بعبده خال فيقول لك : « ياهووووه .. علينا الكلام هذا يالرطيان ؟ « فلا يعطيك فكرة ولا يصدق انك في مأزق .
تستنجد بمحمد السحيمي فيقول لك : « يا بعد حبي أنا متوقف عن التفكير .. شوف سعد الدوسري يمكن ينفعك « .
تستنجد بحمزة المزيني .. فيبادر هو بالسؤال قبلك : « وش بقى على الوسم يا الرطيان « ؟
تقاطعه : دعنا من الوسم .. ما عندك فكرة مقال .. سلف ؟
يقول لك : اكتب عن مطالع « الهلال « ومنازله ..
تقول له : عناداً فيك سأكتب عن مطالع النصر والاتحاد !
تقول لنفسك : ما يحلها إلا قينان وابن بخيت وبدرية البشر .. ولكن « الهاتف مغلق .. أتصل في وقت لاحق «
*********
تصل إلى هذه النتيجة :
الاعتذار من الصحيفة عن كتابة المقال لهذا اليوم .
والاعتذار الأكبر للقارئ لعدم توفر فكرة مناسبة للكتابة .

[منصور الغايب]

ولد تافه وغبي، أراد أن يحصل على بعض الشهرة (مثل شخص تعرّى في الشارع العام)، فقام بوصف منتخبنا الوطني لكرة القدم بـ “بقايا الحجاج” وهذا الولد التافه لا يعلم أن “بقايا الحجاج” هم أحفاد رجال صالحين، عبروا القفار والبحار -في زمن الصعوبات- ليحجوا إلى بيت الله الحرام.. لا يعلم أنهم جزء مهم من نسيج المجتمع السعودي المتنوع والثري.. لا يعلم أن “الحجاج” -عند المسلمين- هي مديح وليست هجاءً. لكل هذا هو ولد تافه وغبي.. وتصريحه هذا أزعج الكثير من العقلاء في بلدنا الحبيب الكويت، أكثر ممّا أزعجنا نحن.. وطبعًا كانت هنالك ثورة من الغضب في بعض الصحف والمواقع الإلكترونية السعودية.. ولكن تعالوا لنتناقش الأمر بهدوء:
“بقايا حجاج” هل ابتكرها هذا الولد التافه، أم أنها نتاج محلي؟!
ألسنا نحن الذين قسمنا مجتمعنا إلى “طرش بحر، وطرش بر” ؟!
ألسنا نحن أصحاب العائلات التي كأنها فولتات كهربائية: خط 110، خط 220؟!
ألسنا نحن الذين ننتقص من حرية الإنسان “الأسود” فقط لأن لونه أسود ؟.. وكأننا نحن الذين نختار ألواننا!
ألسنا نحن الذين نؤلف النكات الوقحة على بعضنا البعض؟
ألسنا نحن الذين “نتكهرب” إذا تحدث أحدهم عن “منطقتنا”؟
ألسنا نحن الذين نصف هذه القبيلة بالهياط، وتلك بالغباء، والثالثة بالنفاق، والرابعة بالنذالة؟
قسمنا بعضنا مناطقيًّا وقبليًّا وطائفيًّا وكهربائيًّا (110/220)، وحتى هاتفيًّا
( 07)، وتألقنا وابتكرنا ألف شكل وصفة عنصرية لنلصقها ببعضنا البعض.. والآن: نغضب لأن ولدًا تافهًا وغبيًّا خارج الحدود قال بعض ما نقوله نحن!
لا تغضبوا أيُّها الأهل..
هذه بعض بضاعتنا العنصرية رُدّت إلينا!

[منصور الغايب]

وجود حفرة في شارع سعودي مكتظ بالمارة.. بإمكانها أن تتحول إلى قضية وطنية ساخنة!
كل ما تحتاجه لهذا الأمر:
- أربعة كُتَّاب (2 بنكهة الفراولة + 2 برائحة دهن العود) وشرارة صغيرة لا يُعرف مصدرها.
- موقع إلكتروني مشبوه.. فيه الكثير من الأعضاء السُذج.
- بيان رمادي!
وهكذا - وخلال أيام - ستصنع شيء من اللا شيء، وستقوم حرب فكرية كبرى بين اليمين واليسار، توزع فيها كافة الاتهامات - وبكافة الأشكال - ولكافة التيارات.
سيأتي من يتطوع لتحليل تربة هذه الحفرة لمعرفة نوعيتها، وسيأتي من يقوم بمناظرة تلفزيونية عنوانها «الحفرة وآفاق المستقبل»، وستقوم حملة عبر «الفيس بوك» شعارها (نعم للحفرة) وأخرى على النقيض شعارها (لا للحفرة).
هناك من سيقول: إن هذه الحفرة «تغريبية».
وهناك من سيرد عليه: بل هي حفرة «إرهابية».
وأنت ستصرخ لوحدك: اردموا هذه الحفرة!
هذا الضجيج سيجعلك تنسى ما يحدث في بقية الشارع: أعمدة الإنارة المطفأة/ انقطاع المياه/ تلك العجوز التي تشحذ على الرصيف/ هذا الولد الذي يشخبط على الجدران/ ما يحدث في بعض البيوت من قصور/ الفوضى التي أصابت اللوحات الإرشادية في الشارع/ ما يحدث على الرصيف من أخطاء...
وأنت تصرخ لوحدك: من الذي «صنع» هذه الحفرة ؟.. وهل فعلتها الطبيعة أم أنها فعل بشري؟.. ولماذا قام بحفرها؟!
والضجيج يأكل أسئلتك التي تمر دون أن ينتبه إليها أحد، فهم مشغولون وقتها باجتماع «رئيس البلدية» مع مستشاريه لإيجاد حل عاجل لهذه الحفرة.. وتبدأ الاقتراحات الفاسدة:
- نصنع جدار خرساني حول الحفرة حتى لا يقع فيها المواطنون، وتكلفته ....
- لا.. نبني جسراً فوق الحفرة يسمح بمرور السيارات حتى لا يتعطل السير، وتكلفته ....
- لا.. نقوم بإزالة البيوت حول الحفرة!
ولحظتها، تصرخ لوحدك ولا أحد يسمع صراخك:
«يا إلهـي.. ما أكثر الحُفر في بلادي»!!

[منصور الغايب]

(1)
وثائق ويكيليكس التي أثارت العالم – ولم تهزه – هي أشبه ما تكون بصحيفة صفراء تعتمد على أخبار الفضائح : فهذا زعيم يعشق ممرضته الشقراء ، وآخر فاسد له علاقات بالمافيا ، وآخرون قلقون من برنامج إيران النووي ... لا جديد ، كلها أشياء نعرفها ، وتُقال كل يوم بشكل أو بآخر .. الفرق : أن بعضها كان يُقال بلغة سياسية ناعمة ، وعبر الوثائق قيلت بصراحة وجلافة دون أن تدهن بأي “كريم” سياسي !
وثائق ويكيليكس : سجادة مهترئة !
(2)
الشيء الوحيد الذي وقفت عنده طويلاً – بين كل هذه الوثائق – هي هذه العبارة المدببة والفاتنة :
( أي ثقافة تصبر عدة سنوات لحياكة سجادة حريرية واحدة ..
لديها ثقافة الصبر لصنع القنبلة النووية ! )
منطق سليم ، وموقف سليم ، طرح عبر عبارة سليمة جدا
عبارة رائعة فيها شاعرية وحكمة .. وفيها إنصاف للخصم .
لو كنت رئيس تحرير صحيفة إيرانية لوضعتها في اليوم التالي “مانشيت” في الصفحة الأولى !
عبارة الشيخ “محمد بن زايد” : سجادة فارسية
(3)
لأستاذنا العزيز “سعيد السريحي” عبارة رائعة : ( الترجمة : سجادة مقلوبة !)
هو هنا يتحدث عن ترجمة النص الإبداعي من لغته الأصلية إلى لغة أخرى ، تلك التي لا تستطيع أن تنقل روح النص والتي تبقى مخبأة في لغته الأصلية .
النص السياسي لا يترجم من لغة إلى لغة .. بل من لغة إلى فعل .
الترجمة عند الساسة : انقلاب !
(4)
لا ينافس السجاد الفارسي سوى السجاد التركي الفاخر .. وكذلك الأمر في السياسة :
ألا تلاحظون في الفترة الأخيرة أن “الطربوش” التركي صار أكثر جاذبية من “ العمامة” الإيرانية ؟!
ـ وأين “الكوفية” العربية ؟
ـ ما تزال تـُُنسج في مصنع انجليزي للأشمغة الفاخرة !
(5)
ما الحل ؟
قال الصوت الأول : علينا أن نعود لسجادة الصلاة .
قال الآخر : علينا – قبل هذا – أن نصنع سجادة الصلاة .
قال المشاكس : وعندما ننتهي من صناعتها .. من منكما سيكون “الإمام” ؟!
أهم من السجادة .. السَجّاد .
(6)
السجادة – حتى وإن كانت فارسية فاخرة – في النهاية ستداس بالأقدام !

[منصور الغايب]

(أ)
“الوطن”: ورقة.
“المدينة”: ورقة.
القلم الجيّد أهم من كل الأوراق الفاخرة.
القلم الفاخر هو الذي يمنح الورقة قيمتها.
محمد السحيمي: قلم ساخر.. وفاخر.
(ب)
الدول العظمى تعرف كيف تنجب لاعب كرة ماهرًا، وعالم ذرة.. وترعاهما، وتعرف كيف تبنى المفاعل النووي، والملعب الرائع. الأمم العظيمة.. عظيمة في كل شيء. أمّا البلدان التي تعاني من الخلل.. فتأكد أن الخلل سيصيب كل مناحي الحياة فيها.
(ج)
علينا أن نفتح نوافذ “البيت” لكل الهواء القادم من كل الجهات..
ولكن قبل هذا علينا أن نتأكد من متانة وقوة أساسات “البيت” ومدى تحملها للريح.
إغلاق النوافذ يعني أن “البيت” سيتآكل من الداخل..
فتحها بعبث.. يعني أن “نسمة” صغيرة بإمكانها إرباك “البيت” وسكانه.
(د)
الخصوصية هي “سد الذرائع” الخاصة بالسياسي!
(هـ)
الإعلام العربي وقنواته الفضائية تنقسم إلى أنواع عجيبة:
- قنوات صنعتها الفوضى، ولا تقدم إلاّ الفوضى.
- وقنوات تريد أن تبيع “الترفيه” -البريء وغير البريء- بأنواعه.. طالما هنالك مشترٍ.
- وقنوات طائفية.
فضة الكلام
- وقنوات غبية.
- وقنوات تعيش وتموت على رسائل الـ sms، وطالما هناك رسائل.. لا يهم المضمون.
- وقنوات رسمية: لا تهمها كل هذه الفوضى.. طالما أنها لا تزعج “السلطة”!
(و)
لا دين، ولا عرق، ولا لون، ولا قومية للمعرفة والعلوم والثقافة..
هي نتاج إنساني منتجة لكل إنسان:
مَن يبتكر شيئًا مدهشًا.. هو لا يقدمه لقومه فقط.
ومَن يكتشف دواءً لمرض مستعصٍ.. هو لم يكتشفه ليعالج مرضى بلاده فقط.
ومَن يكتب قصيدة رائعة هو يحلم أن تكون أغنية لكل عشاق العالم.
حمقى الذين يرفضون ابتكارات الإنسان لاختلافه عنهم..
وأكثر حماقة الذين يسمحون لهؤلاء بتوجيههم!
(ز)
كل إنسان في الأصل هو: حر، ونقي، وتقي.
ما يحدث بعد هذا -في الحياة- هو الذي يشوّهنا ويستعبدنا.
علينا أن نقاتل لكي نظل أحرارًا وأنقياء.

[منصور الغايب]

أكد معالي وزير العمل المهندس عادل فقيه أن وزارته ستعلن ضوابط تحفظ المرأة وتمكّنها من العمل، ولكن إذا كان هذا العمل فيه «تلاحم جسدي» فلن يُسمح به.
وتضامنًا مع معاليه أقترح التالي:
(1)
منع كافة أشكال «التلاحم» في اللغة، ومنها عبارة
«التلاحم الوطني»، وما ينتج عنها من عبارات مثل
«اللُّحمة الوطنية»، واستبدالها بعبارات أخرى مطابقة لأنظمة العمل والعمال في السعودية.
(2)
منع عرض مسلسلات غوار الطوشة في قنواتنا المحلية لأن بطلها هو (دريد «لحام»)!
(3)
تغيير مسمّى «ملحمة الطازج» الموجودة في حارتنا إلى «قصاب الطازج»، وذلك منعًا لكل أنواع التلاحم.
(4)
إلغاء مسمّى «ملحمة شعرية»، أو «ملحمة غنائية» والتي تطلق على بعض الأعمال الفنية.
(5)
يجب أن يحتوي ملف أي شاب سعودي يتقدم لطلب التوظيف على الأشياء التالية:
- ملف أخضر علاقي (لأنه أحد الأشياء التي تقدسها البيروقراطية السعودية).
- شهادة حسن سيرة وسلوك (مُوقّعة من مدير الشرطة).
- شهادة مُواطَنة (مُوقّعة من العمدة ليثبت أني مواطن ابن مواطن، حفيد ستة وستين مواطنًا).
- شهادة عدم تلاحم (موقعة من قصاب الحارة).
وإذا كانت المتقدمة لطلب الوظيفة امرأة فلا بد من إرفاق
«ساطور» للملف منعًا لأي تلاحم مستقبلي.
(6)
وضع كلمة «تلاحم» في نفس القاموس الذي وضعت فيه كلمة «اختلاط»، ومنع مَن هم دون الثامنة عشرة من الاقتراب منها، أو استخدامها في أي جملة مفيدة.. لأنها كلمات سيئة السمعة.
(7)
وأخيرًا: أتقدّم بالتهنئة لكافة الزملاء والإخوة من كُتّاب، وإعلاميين، ودعاة، وناشطين عبر الفضاء الإلكتروني على وصول «التلاحم الجسدي» إلى ساحتنا الثقافية والفكرية.. وإذا نظرنا إلى أن «الاختلاط» وهو (من بعيد لبعيد) قد أخذ منّا أكثر من سنتين من الجدل والنقاشات الساخنة.. فكيف سيكون الوضع مع «التلاحم الجسدي»؟! وهذا (لا يحدث من بعيد لبعيد!).. المسألة ستكون أخطر.. ولا بد لها من حوارات مكثّفة، ومؤتمرات، ودراسات جادّة.. ولا بأس من بعض الرسائل الجامعية من نوعية «أحكام التلاحم».. وهذا الأمر يحتاج من خمس إلى عشر سنوات لبحثه وتمحيصه.
كل ما أرجوه هو أن ينتهي قبل عام 2022م؛ لأننا وقتها نريد أن نتفرغ لمتابعة كأس العالم في الشقيقة قطر!
- ملاحظة مهمة:
إذا حدث -لا سمح الله- لأحد الإخوة أيّ نوع من أنواع التلاحم في إحدى الدول الصديقة، وتم تسريبه لوسائل الإعلام، فلا بأس من تسميته بـ«تلاحم عابر».. هذا والله أعلم.

[منصور الغايب]

الكتابة شيء يشبه الحب !
وأحيانا : رقصة ماهرة على حافة عالية .. وخطرة.
وأحيانا : معركة حلوة .. رغم كل الجراح .
وأحيانا : مغامرة ، ودخول إلى مناطق مدهشة وممتعة .
الكتابة : حياة .
(1)
صح مطبعي :
أراد أن يقول « تقسيم الثروة « فقال ( تقصيم) الثروة !
(2)
هناك عبارة عربية جميلة تقول ( ليس كل ما يُعرف يُقال ) وطبعا – أنتم وأنا – نعرف السبب الذي يجعلها لا تقال ونعرف ما هي الأشياء التي لا تقال .. ولا نعرف متى ينتهي هذا الوضع !
والعبارة تحاول أن تدّعي الحكمة .. والحقيقة أنها عبارة جبانة .. والحكمة هي أن نقول ما يجب أن يقال أيا كان ثمن هذا القول .
« أيا كان الثمن « ؟! .. هناك من سيعلق : الحكمة عدوة للتهوّر .
قلت له : وهل هي صديقة للجبن ؟!
أتحداك عزيزي القارئ أن تعرف كم مرة قلت (يقال / تقال / نقول / قلت ) في الأسطر السابقة .. رغم إنني لم أقل أي شيء .. حول أي شيء ؟!
(3)
هل هنالك رابط بين ( اعتقال ) و (قال)؟!
(4)
أقترح على السادة أعضاء مجلس الشورى وضع لوحة كبيرة في مدخل مبناهم وتسمى بلوحة ( الأقوال الذهبية ) تجمع فيها التصريحات المهمة التي يقولها الأعضاء ، ويتم تدشينها بالعبارة الساحرة التي أطلقها زميلهم عبدالرحمن العناد في فضاء الإنترنت ( كل تبن ).
وبهذه المناسبة نرجو من السادة أعضاء مجلس الشورى مناقشة الارتفاع الجنوني في أسعار الأعلاف.
(5)
لماذا لا يكون هناك رابط بين ( قال ) و ( استقال)؟!
(6)
قال : قل ما تريد قوله ، “الحكي ما عليه جمرك”.
قلت : وحدها الأشياء الرخيصة جدًا لا أحد يهتم بأخذ الجمرك عليها ..
قل قولًا ثمينا .. وستعرف ضخامة “الجمرك” المقابل له !

[منصور الغايب]

- كعادتي الكريمة في نهاية كل عام ميلادي، أعود لأطرح عليكم توقعاتي للعام الجديد، أي أنني -والعياذ بالله- أشتغل “منجّمًا”.. وهذه توقعاتي للعام المقبل:
(1)
سيواصل الشيخ “يوسف الأحمد” نجوميته وتألقه خلال هذا العام، بإطلاق فتاوى جديدة تجلب “البعج” لليبراليين، والغيرة من أقرانه الإسلاميين.
(2)
معالي وزير العمل سيتجلى ويتجاوز نفسه، ويبتكر تصريحًا جديدًا (يا حليل تصريح “التلاحم”جنبه!)
(3)
سيتم الإعلان عن عدة مشاريع بعدة مليارات، وبالعودة إلى “قووقل” ستكتشف عدة مشاريع أعلن عنها قبل عامين، وثلاثة أعوام، وأنها ستنجز خلال عام 2011م، وسينتهي العام ولن تراها.
(4)
سنواصل الثرثرة حول المرأة.. وأي شيء يدور حولها سيتحوّل إلى قضية رأي عام كبرى.
(5)
سيخرج جني “قاضي المدينة” ضيفًا في برنامج حواري على إحدى القنوات الفضائية.. يعترف خلاله بأنه هو سبب كل المصائب، وأنه يقف وراء كل قضايا الفساد المحلية. البرنامج سيكون من إعداد وتقديم جني لبناني.
(6)
نفس الفوضى والضجيج الذي يحدث كل عام في معرض الكتاب الدولي.. سيحدث خلال هذا العام أيضًا.
*****
- هذه بعض التوقعات لهذا العام (2010م)، والتي أثبتت نجاحها:
(1)
سوف يستمر الجدل في السعودية حول قيادة المرأة للسيارة، دون أن ينتبه أيّ من الفريقين (الداعي لهذا الأمر والرافض له) أن زوج -هذه المرأة- لا يمتلك سيارة، ووالدها مديون!
(2)
خلال 2010: سيستمر حلم المواطن السعودي بعودة ما فقده في سوق الأسهم 2006.. أو على الأقل معرفة من الذي «ضحك» عليه.
(3)
خلال هذا العام سيقوم وزير الصحة بـ «فصل» توأم ما.. ولن يقوم بـ«فصل» مدير ما!
(4)
ستواصل أسعار الرز ارتفاعها، وسنواصل نحن التهامه! وسوف يقوم بعض مناضلي الإنترنت بتأسيس حملة شعارها «لا للرز» وستنشئ موقعًا لها على «الفيس بوك»، وسوف «تتفركش» هذه الحملة عند أول (كبسة) رز تواجههم، أو أول (كبسة) أمنية تداهمهم!
*****
ـ أمّا أشهر التوقعات والتي أثبتت فشلها الذريع.. فهي:
(1)
الزميل «إبراهيم الفريان» ستلتقط له صورة برفقة الرئيس أوباما.. وستفوز هذه الصورة بجائزة «صورة العام».
سبب فشل التوقع: اعتراض كوكب الزهرة لبرج الميزان، حيث لم يسمح لي بالرؤية الجيدة.. وخلال الأسبوع الماضي قام الفريان بالتصوير مع رئيس جمهورية آخر هو السيد علي عبدالله صالح. لم يكن التوقع فاشلاً.. ولكن أصابه خلل في الرؤية!
(2)
ستقبض هيئة ما في فرنسا على الرئيس ساركوزي وهو بخلوة غير شرعية مع إحدى موظفات قصر الإليزيه.. وستكون سببًا لتقديم استقالته!
سبب فشل التوقع: عدم وجود (هيئة ما) في فرنسا.. ولاّ الزميل ساركوزي نصف حياته خلوة غير شرعية!
(3)
في 2010 سيعود منصور البلوي رئيسًا للاتحاد، وستغير جماهير الاتحاد أهازيجها من «آووه يا إتي يا موج البحر» إلى « نحمد الله جت على ما نتمنى».
سبب فشل التوقع: (نحمد الله جت على ما نتمنى) ما هي راكبة على جماهير الإتي !
*****
اللهم احفظ بلادنا وأهلها من كل مكروه، وكل عام والبلاد والعباد بخير.